FUN!!!- Моля Без Коментари!

[IVO_GWM]

откъде идват децата

[IVO_GWM]

откъде идват децата

[Alfa Mania4ka]

[Alfa Mania4ka]

[Alfa Mania4ka]

Бащата на млад DOOM-ер извикан в училището:

- Вашият син се държи безобразно в междучасията и постоянно гони момичетата - оплаква се учителката.

- Ами нали знаете как е в пубертета, всички момчета го правят . . .

- Да, ама той ги гони с моторна резачка!


- Как интернетаджията ще разбере, че е започнала ядрената война?

- playboy.com not responding...

Двама геймъри разговарят за живота:

- Живота е игра с много тъп сюжет.

- Да, но каква графика има само!
- playboy.com not responding...

Разговор между интернет маниаци в чата:

- www.zaplata_ima.li

- www.kakto_vinagi.net

- www.a_kak_shte_se_priberesh.de

- www.pesh.com

Един закоравял маниак на DOOM умрял и отишъл в ада. След няколко дни главния дявол се оплаква на господ:

-Господи защо ме наказваш така. По цял ден този геймър ходи, трепе сичко живо и пита каде е изхода за второто ниво...

- Вчера свалих "страшна" мадама.

- Недумай, бе. Колко Kb беше?

Съобщение в пресата:

"Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.

По данни от централния компютър на полицията, утре хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието".

Кракер се промъква в тъмна уличка зад гърба на системния администратор, опира му пищов в гърба и вика:

- Паролата или живота!

Преинсталирането на Windows прилича много на размразяването на хладилника.

Помага, но не за дълго

- Каква е разликата между жената и Windows-а?

- Никаква! Заливат те с купища ненужна информация и иска по три пъти потвърждение на очевидни неща...

- Какво ще съдържа новата версия на Windows, в която няма да има нито един бъг?

- Нищо.

Народно поверие:

Ако системния администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи сървърът не работи.

Програмист се прибира вкъщи. Отваря пощенската кутия и намира вътре повиквателна за запас. Прочита я и казва:

- А стига бе, тия не им ли писна да правят СПАМ..

Питат програмист:

- Защо децата ви постоянно се карат?

- Разлика във версиите - отговаря той.



Из дневник на програмист:

понеделник: Днес инсталирах Windows'95. Иска ми се да умра...

вторник: Днес upgrade-вах W95 до Windows'98. Да бях умрял вчера...

Дете на програмист пита баща си:

- Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?

Бащата:

- С WinZip, моето момче.

[pent]

[raitchev]

[pent]

http://jokeoffice.com/2007/08/blog-post_27.html

[IVO_GWM]

Историята е публикувана от агенция „Асошейтед Прес”, преди известно време и публикувана в много интернет издания. Накратко, на летището в
шведския град Крисианстад пилот се опитвал да приземи пътнически
самолет, обаче никой от диспечерите не отговарял на повикванията му.
Оказало се, че диспечера още не се бил върнал от отпуска, което останало напълно незабелязано за ръководството на летището. В крайна сметка самолетът кръжал
над летището, докато срочно не извикали другият диспечер, който и
приземил самолет след половин час..

"Е и какво?" – Ще попитате вие.
Оказало се, че самолетът закъснявал с 2 часа.
"И къде е номера?"
Номера е в това, че липсващият диспечер бил на борда на самолета!

още

[Anakon]

Традиционен капитализъм:

Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.


Американска корпорация:

Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация:

Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация:

Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация:

Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация:

Имате две крави.
И двете са луди.

Италианска корпорация:

Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация:

Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация:

Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Просто ги държите на отговорно пазене.
Междувременно ги използвате за реклама и продавате шоколад.

Индуска корпорация:

Имате две крави.
Обожавате ги.

Китайска корпорация:

Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация:

Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Българска корпорация:

Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате гръцки консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След тригодишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на гръцкия консултант като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.

Спекулативния капитализъм на Енрон:

Имате две крави.
Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.

Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.

[xeterov]

малко пародии
http://www.enjoythemilk.com/2007/08/melody-tunes.html

[mim]

[koolio]

Върви си старец по улицата. Приискало му се да поговори с някого, а наоколо няма никой. Изведнъж забелязва регулировчик на кръстовището. Приближава се към него и пита:
- Мараба, полицай, как е службата?
- Здравей дядо! А, служба, като служба, не се оплаквам...
- Ти и в студа ли стърчиш тука?!
- Да!
- И в пек, пак ли стърчиш?!
- Да!
- Мдаааа, тежка работа!... А, при лошо време...
На полицая му писнало и креснал:
- В лошо време, в добро време, винаги стърча!!!
- Дааааааааааааааааааааааа............
- Какво "да", бе!?
- Хубав член става от тебе...
===============================================

Червената Шапчица, кьоркютук пияна се търкаля в полето. До нея пасе една крава. Гледа кравата, колко и е лошо на Червената Шапчица, колко и е гадно, станоло и жал, приближила се и шепне:
- Бедна Червена Шапчице, виждам лошо тие, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената Шапчица, а тя се провиква:
- Момчета, момчета, по един, моля ви, по един....
===============================================

Садист и мазохист стоели в една килия. Един ден мазохиста почнал да си реже пръстите и да ги хвърля през прозореца.
Садиста го гледал и нищо не казал. На другия ден мазохиста си отрязал ръката си до лакета и пак я хвърлил през прозореца.
Садиста пак нищо - замълчал. На по-следващия ден мазохистът си отрязал ръката до рамото и тогава садиста не се сдържал и му казал:
- А бе, ти много тарикатски нещо се измъкваш...

[pent]

http://www.urinelle.biz/html/en/Howtouse.shtml

[koolio]

666 правила на блекметълиста

1. Не бъди обратен.

2. Бъди "як".

3. Всички металисти, kоито не са "яки", са обратни.

4. Бъди мрачен.

5. Бъди зловещ.

6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ.

7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ.

8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно със скръстени ръце.

9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно отричаш организираната религия във всичките й форми.

10. Никога не казвай, че ти харесва само "якия период" на Корозия, ако те питат дали харесваш Корозия. Вокалистът на Корозия се казва Ганьо Куршумов.

11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под "играя" не се разбира "изгарям на клада".

12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не произнасяй изречението "Ъшър е върха, човече!"

13. Не бъди Димо от П.И.Ф.

14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука, отвърни с мрачно достойнство, че истинските метълисти никога не изхвърлят боклука.

15. Ако това не подейства, бягай.

16. Разврати някоя девственица.

17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол.

18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай "як норвежки блекметъл!"

19. Обръщай всички кръстове, които докопаш.

20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо фенско списание. Публикувай само интервюта с групи, за които никой не е чувал, включително и най-яките блекметълисти.

21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без предразсъдъци.

22. Никога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с по-малко от 15 прилагателни в заглавието.

23. Боядисвай лицето си в бяло.

24. Броди в гората.

25. Обличай се като трол.

26. Използвай големи количества бодлива тел.

27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.).

28. Не разказвай вицове, на които се смее само майка ти.

29. Изобщо не разказвай вицове.

30. Сат-анален секс. Хъхъхъхъх-ь.

31. Хъхъхъхъхъхъхъ.

32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай намръщено в краката си.

33. Не си купувай албуми, от които не те боли главата. Ако може да се слуша без главоболие, значи не е як блекметъл.

34. Ако не-блекметълист те попита какво представлява якият блекметъл, отговори нещо като "Якият блекметъл е есенцията на чистото зло в човека", така че да си остане в неведение.

35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после започни да твърдиш, че е умрял, защото "мейнстриймът е заразил истинската сцена".

36. Събери се с членовете на старата си група и издай албум с комерсиална цел.

37. След като никой не си купи албума, започни да твърдиш, че това е било нарочно и "яко".

38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в групата ти имат собствени странични проекти.

39. Използвай членовете на собствената си група В страничния си проект като "гостуващи изпълнители".

40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите инструменти и продуцент.

41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много три цвята. (Позволени цветове: сиво, черно и бяло.)

42. Ако това е възможно, избери заглавието на албума си по такъв начин, че да съдържа три думи, които нямат абсолютно никаква връзка помежду си. Поучи се от великите Диму Боргир (Enthrone Darkness Triumphant, Spritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia).

43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата "Северен"? Заеми си веднага! Аматьор...

44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито зловещо.

45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна ориентация, а после използвай думата "сатана" повече от 400 пъти в албума си, като внимаваш самият той да не е над 30 минути.

46. Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на песните, така че никой да не разбере за коя става въпрос. Така няма да забележат, че пееш едно парче, а групата ти свири друго.

47. 3а да направиш записите на групата си по-неразбираеми и следователно по-култови, избери вокалист, който има съвсем повърхностни познания по езика, на който пее. (Позволени езици: норвежки, латински, оркски)

48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се развива и трябва да звучи така, както преди десет лайняни години.

49. Никога не казвай "лайняни".

50. "Хайл" е единственият възможен поздрав между яките блекметълисти.

51. Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай с "Адски Хайл!"

52. На обложката задължително трябва да присъства нечетлив готически шрифт, обърнат кръст и/или пентаграма. Това правило не подлежи на обсъждане.

53. Когато говорищ за секс с яка блекметълистка, винаги използвай изрази като "обругах портите на девствеността й с могъщия си боздуган".

54. Бъди фен на Приятели.

55. Чакай... това последното го задраскай (Виж 1-ва точка).

56. Никога не разкривай на непосветени точната дата, на която Адското Копито ще Възвести Края на Историята. Вместо това ги увери, че постоянно трябва да имат готовност да засмучат мазния К*р на Черния Господар.

57. Използвай фразата "да засмучеш мазния К*р на Черния Господар" колкото е възможно по-често.

58. Притежавай стотици блекметъл албуми, демо-записи и нелегално записани концерти. Слушай често приблизително 8 от тях.

59. Независимо къде си роден, преструвай се, че си от Слатина, следователно "як".

60. Не бъди Димо от П.И.Ф. (Мисля, че вече изяснихме този въпрос)

61. Всички домашни любимци, които притежаваш към момента, отсега нататък ще се наричат "Демона". Всички бъдещи домашни любимци, които би могъл да притежаваш, също ще се наричат "Демона".

62. Обяви публично, че мрачните ти текстове са повлияни от великите творби на могъщия Толкин, свещените сатанински писания и древното езическо минало на Норвегия. Преструвай се, че тези три факта имат нещо общо помежду си.

63. Притежавай голям брой култови като ада Т-шърти на групи, чиито албуми никога не си виждал и чувал.

64. Използвай израза "Култов като ада" колкото е възможно по-често.

65. Използвай Т-шъртите колко то се може по-често.

666. И знаеш ли какво? Защо ти е да седиш и четеш тези дивотии, когато можеше да си гримиран в бяло и да бродиш из горите, нахлузил широка черна роба? Засрами се!